Што подсипают алкоголикам чем их травят


Последние просьбы о помощи
11.06.2015
С тех пор прошло уже месяцев 8-9. Сейчас живет с той подружкой детства, мы не общаемся НИКАК (я поняла, что мне так проще его забыть), мы с сыном уходим никуда, потому что квартира не наша, свекрови, никто нас тут оставлять и не помышляет, все ждут, когда мы уедем.
09.06.2015
Ровно 1 год 4 месяца как мой любимый, единственный, на 200 % надежный и верный (как мне всегда казалось), ушел к другой. И мне не дает покоя мысль, что это я во всем виновата. И я все никак не могу привыкнуть, что он не рядом и что это НАВСЕГДА.
07.06.2015
Он ушел и через 5 дней сошелся с женщиной старше его на 12 лет. У нее двое детей: девочки 16 и 6 лет. Ко мне, сказал, не вернется.
Читать другие просьбы

Пережить расставание, развод

летние юбки платья на заказ

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе

православные книги электронные


Просьбы о помощи Напишите свою историю
Вот уже почти год, как мой муж объявил, что начинает новую, счастиливую жизнь после 30 лет нашей совместной жизни. В наше время моя история банальна, но от этого не менее болезненная. Познакомились, когда я была на первом курсе института, а он только пришел из армии. Через 2 года поженились, через год родился сын. Жизнь начинали с нуля, но оба были целеустремленные, всегда были вместе и поддерживали друг друга. Он очень честолюбивый. За совместную жизнь получил 3 высших образования, мы стали хорошо материально обеспечены, и вот когда жизнь казалась наладилась и осуществилось все, о чем вместе мечталаи и к чему вместе шли, преодолевая и бедность, и кучу проблем, когда сын вырос, женился, родился потрясающий внучок, а муж достиг высокой должности... я как и многие здесь случайно обнаружила смс от женщины: "Я Вас люблю". Спросила кто и что. Он ущел от ответа. Но видно девушка преследовала своей любовью, и он день за днем стал меняться: отдалился, стал высокомерным по отношению ко мне и ко всем своим старым друзьям и общим знакомым (все мужчины стали глупыми неудачниками, а наши ровесницы-подруги - толтыми бабками), стал мечтать омолодиться, всех старых друзей бросил, пождужился с 30-летними. Я раньше была красивой, молодо выглядящей, умной, интересной и вообще лучше всех, а стала толстой, старой (руки старые) и самое главное - единственной моей радостью вдруг стало мытье полов (с его слов) и все в том же духе, хотя я довольно успешный предприниматель, просто очень люблю, когда в доме очень уютно, чисто и красиво, и чтобы вкусно пахло. Только раньше все это было достоинством, а теперь стало его раздражать. И начались бесконечные придирки и издевательства. Хотя, что рассказывать, все это каждая из нас испытала на себе. Я пробовала уговаривать, просила, плакала, но видимо охота за богатым и успешным мужчиной не прекращалась, а девушка была молода и красива, и соблазн уж очень был велик, и вот через год он объявил, что сделал свой выбор и уходит. Расставались очень тяжело. Полгода он звонил целыми днями (настолько мы были привязаны друг к другу), не мог без меня, колебался. Может быть надо было прекратить сразу все отношения, но я очень любила и не могла поверить, все пыталась уговорить, честно говоря и истерила тоже, уж очень было больно. И вот прошел год после разрыва... Я автоматически делала все, что написано здесь на сайте, слушала рекомендации психологов: ходила в храм, исповедовалась, причащалась, ездила несколько раз к Матронушке, загружала себя работой, общением с близкими, занялась йогой, ходила в театры, ездила за границу, но прходит год, а обида никак не отпускает. Он ото всех скрывает это, прекратил общение со всеми друзьями, внуком, сыном, полностью ушел в новую жизнь, и тут как-то разговаривали с ним о делах и он сказал, что очень счастлив. Милые девочки, ну почему же так несправедливо: когда был бедным и была нужна поддержка, я была хороша, а теперь кроме грязи ничего не получила (сказал, что от хороших жен не уходят). Понимаю, что мне дано это для смирения, но все равно одиноко приходить каждый день в пустую квартиру и уходить из пустой (сын живет отдельно).
Откликнитесь, очень хочется поговорить, а перед подругами и родными уже стыдно, да и всем я рассказываю, что у меня все прекрасно, но это увы не так, везде он...

Поддержать сайт:

Ира , возраст: 50 / 14.07.2012

Отклики:

Ирина! Понимаю вашу боль. Понимаю вашу обиду. Сама переживаю такую же драму своей жизни. Сама опустошена предательством того, кого любила всем сердцем и душой и верила во взаимное ответное чувство. И как нож в сердце каждое известие с другой стороны, что он там счастлив. И его не мучает совесть, что я несчастлива. Это на самом деле очень страшный жизненный урок. Почему он так сделал - не будет ответа. А вот для чего это на нашу долю выпало? Я все время ищу ответ на этот вопрос. Как и вы, я не сломалась. Не опустила руки и продолжаю жить. И как и у вас обида не отпускает. Самое интересное - нет злости. Нет ненависти. А именно обида от того, что не оценил мою любовь. Что так легко выбросил из своей жизни. Думаю всегда - в чем смысл? И пока на ум пришло только одно - я не предавала и совесть моя чиста. А он предал, и, зная это, на обломках моего несчастья строит свое счастье. Я и он. Это уже не МЫ. НАС больше нет. Есть я со своей болью. И он со своим новым счастьем. Надо отпускать того, кого любишь. Ведь насильно рядом не удержишь. Отпускать и смиряться. Вот именно смирение нам сейчас не дается. От этого и больно. Но, подумайте, разве в наших силах удержать тех, кто уходит? Не на цепь же сажать? Семья - это не тюрьма. Значит нужно быть мудрыми. Отпускать и желать им счастья. Прошлого не вернуть. Будущего мы не знаем. А сегодня нужно просто жить, зная, что любовь может причинить боль. Просто мы к этому были не готовы. Но жить нужно. И каждый день искать ответ на вопрос, который она нам поставила - для чего это выпало на нашу долю? Ничего не происходит случайно. Все имеет смысл. Просто пока мы его не постигли! Давайте учиться жизни. Вместе! Удачи нам! Держитесь! Нас таких много!

Анна , возраст: 42 / 14.07.2012

Милая Ирочка, проверено на собственном опыте - пока не прекратите травить и изводить себя пережевыванием уже случившейся ситуации, Ваша жизнь качественно не улучшится. Все вы делаете правильно - Храм, молитва, паломничества, неправильно только зависание в Вашей боли, растравливание себя, этим Вы питаете "сладкую" парочку, отдаете им свою жизненную энергию, если хотите.
А этого делать не надо, отгоняйте молитвами находящие изнуряющие мысли, милая, и увидите, как потихоньку все наладится.
Вы хороший, цельный, верный человек, и между прочим, очень успешный, отпустите этот кошмар куда подальше, он Вам совсем не нужен.
Вы любили мужа, а новая фея - его деньги и статус, и все, что с этим связано, взамен - свежее тельце, банальный и пошлый товарообмен. Вот, собственно, и вся разница между Вами, порядочной женщиной, и ею - непорядочной.
Не хочу показаться злобной, но, опять-таки, по собственному опыту знаю - к нам, людям, возвращается все сделанное нами: и хорошее, и дурное. Все по Евангельскому слову: какою мерою меряешь, такой и вам отмеряно будет.
Вашему мужу 50 лет, его пассии лет 25-30, простая арифметика: ей в 40 еще очень много будет хотеться, а вот стареющему ловеласу...
Не думают люди о том, что за все придется платить, а зря.
Не унывайте, Ирочка, старайтесь больше молиться, ходить в Храм, заниматься работой, своими увлечениями, и все наладится. У Вас есть сын, есть внук, Вы очень богатый человек, да и правда на Вашей стороне. Господь все видит и слышит Вас, просто, возможно, Вы просите не того, что Вам полезно: чтобы Ваша ситуация разрешилась с наибольшей для Вас духовной пользой.
А так многих нас (меня, например) Господь зовет к себе скорбями, ведь по другому мы бы и не задумались о главном.
Молюсь за Вас!

Елена , возраст: 41 / 14.07.2012

Милая Ирина! Очень хочется Вас поддержать в трудную минуту оставленности супругом. Я разошлась с мужем только что на 18-м году совместной жизни по причине отсутствия верности и полного охлаждения ко мне и нашим детям -дочкам 9 и 16 лет. Ситуация осложняется тем, что я истово любила и до сих пор люблю этого человека и готова была пребывать с ним «до конца, до тихого креста». Муж изначально меня тоже любил, только вот чувство это оказалось на поверку непрочным, по-видимому, влюбленность не переросла в любовь, и эгоизм заслонил все благородные порывы. Ну что же, насильно мил не будешь, надо учиться заново ваять себя, поднимать самооценку и осознавать себя Личностью, пришедшей в этот мир не как приложение к другому человеку, а как индивидуума, который способен жить полноценной и счастливой жизнью вне зависимости даже от предательства близкого человека. Я твержу это себе как некую установку, на которую следует опереться, чтобы совладать с душащим меня отчаянием. Когда оно берет верх, я буквально вою, столь тяжела для меня потеря семьи, которая для меня была самой желанной, самой органичной формой бытия. Крепитесь, Иринушка, такова реальность. Надо держать удар и стремиться к пониманию того, что все делается по воле Божией. НО! Прошу Вас, не унывайте! Мы ведь когда-то были счастливы без наших мужей (до знакомства с ними), постарайтесь изыскать в себе внутренние ресурсы, чтобы отпустить его и благословить. Утешьтесь мыслью, что Вы не одиноки, нас, увы, много, печально много, но следует жить. Ибо жизнь удивительна и прекрасна. Кто знает, что уготовлено нам любящим Господом! Молитесь, и, уверяю, вам станет легче. Обнимаю Вас, мы непременно будем счастливы, Ирочка!

Елена , возраст: 49 / 14.07.2012

Я не могу Вам в силу возраста советов давать. А могу просто сказать, о чем подумала, пока читала Ваше письмо.
Во-первых, мне стыдно за девочек моего поколения. Это ж до чего дошли то. Она же не мужа вашего полюбила, а блага, что ей приносит "общение" с ним.
Я прочитала Ваше письмо и первое возникшее чувство по отношению к Вам - это уважение. Потому что я знаю, насколько было тяжело и трудно моим родителям достигнуть положительных результатов, создать бизнес, прокормить и одеть 3-х детей, дать всем высшее образование. Цена за все заплачена дорогая. И все это было сделано ВМЕСТЕ.
Все, что говорит ваш муж оскорбительного, - это ЛОЖЬ, огромная, большая ЛОЖЬ. И говорит он это, потому что совесть его болит. Знает, что не прав, мерзко и подло поступает, ищет себе оправданий в ваших несуществующих промахах. Это все слова больного человека, я имею ввиду душой больного и страдающего. Потому что происходящее -блуд, калечащий душу.
А насчет "старых рук", мне мой муж, когда уходил, вел на развод, сказал другое, но вполне по теме: "Ты же такая красивая, ты себе другого найдешь через год, чего убиваешься." Т.е мою красоту, которая, по идее, должна быть для него отрадой, он и то извратил, лишний плюс к тому, чтобы меня бросить без сожалений и чувства вины. И про: "От хороших жен, не уходят" тоже слышала... Только моему мужу было 24 года на тот момент. Такое чувство, что от возраста, умственного развития и социального уровня ничего не зависит, аргументы "ЗА" предательсво у предающего всегда находятся. Причем, как правило, в одних и тех же выражениях, с некоторыми вариациями. На свой счет этот бред принимать вообще нечего. Хотя иногда вспомнишь эту жестокость - так обидно становится...
Про счастье. Сегодня были на даче всей семьей и мои племянники устроили целый спектакль для деда, старший загадывал свои загадки и постоянно нашептывал их на ухо деду, чтобы тот только и выигрывал. И несколько раз говорил: "А теперь поднимем чай за деда."
Вот это счастье. И его ваш муж лишился. А у вас оно есть и будет только прибавляться. Вы остались частью своей семьи, и за вас, я уверена, внучки тоже кружки с чаем будут поднимать. Вы душа своей семьи, ее опора и радость. Этого у вас никто отнять не сможет.
Все хорошо в свое время.
Искренне желаю Вам радости.

Марина , возраст: 25 / 15.07.2012

Здравствуйте, Ира! Вот именно ЗДРАВСТВУЙТЕ. Это значит - будьте здоровы. Основная Ваша задача сейчас: сберечь здоровье и физическое и душевное, конечно, насколько это возможно.
Я могу Вас понять как никто: истории наши идентичны. Сказать, что мне Вас жаль, ничего не сказать. Я чувствую всем сердцем и даже кожей Вашу боль, растерянность, чувство страха перед будущим, чувство оскорбленности... Уговаривать Вас простить и отпустить человека, с которым прожито пол-жизни, пережито и достигнуто все, к чему стремились с молодости, бесполезно, не получится это у Вас сразу. Это ощущение безразличности должно наступить само, со временем и после колоссальной работы над собой. Мне очень помогли слова священника, когда я приползла в храм за духовной помощью и рыдала так, как никогда в жизни не плакала. Он взял мои руки в свои, прижал к своей груди и сказал: "Ты должна сейчас думать только о себе. Только о себе. Ты должна вытащить себя с пучины отчаяния. Потом, когда ты начнешь выздоравливать, вот тогда забота о ближних и о хлебе насущном поможет в этом. А в острый период - только о себе. Не волнуйся, все любящие тебя поймут и не обидятся. Молитвы утихомиривают и врачуют боль душевную, но в голове мысли только об этой беде не дают покоя ни мозгу, ни душе. Очень трудно уравновесить психику, которая пошатнулась от пережитого удара. Поэтому надо идти не только в церковь, но и к врачу."
И мне действительно помог курс приема препаратов, которые назначили доктора. Психо-эмоциональное состояние немного пришло в норму, стала более трезво и рационально относиться ко всему происходящему. Все-таки возраст берет свое и надо, Ирочка, подумать и о том, что возможно Господь приготовил нам с Вами новые встречи с новыми людьми, возможно и с новыми мужчинами, и надо быть к этому готовыми. А именно: хорошо выглядеть, быть привлекательными внешне и внутренне, не озлобиться на всех и вся, не растерять душевной доброты, теплоты и мудрости, которые, возможно и привлекут к нам новых людей. Поэтому, хватит года, который ушел у Вас на страдания, пора выходить на новый уровень самосознания, а заодно и жизни.
Судя по Вашему письму, Ира, Вы самодостаточная, умная и уверенная в себе женщина. А таким очень тяжело смириться, что их предали, предпочли другую. Гордыня - тяжкий грех. Я - такая же. А давайте подумаем о том, что каждый человек должен быть свободен. Вот и пускай наши мужья будут свободны, живут, как хотят и с кем хотят. В конце-концов ведь мы же их любили, а любящая женщина всегда будет рада, если любимому хорошо. Пусть будут счастливы!!! Ведь это так здорово, когда люди счастливы. Помню когда-то давно, когда примадонна нашей эстрады вышла замуж за Киркорова, в интервью она сказала такие слова: "Кто бы что бы ни говорил, а я хочу быть счастливой. Пусть не долго, хоть год, хоть день, но счастливой."
Ирочка, не думайте, что я какая-то блаженная. Нет, это я уже сейчас, по прошествии почти трех лет стараюсь, даже иногда заставляю себя думать так, как написала выше. Уже стало получаться. Наступает стадия безразличия к БМ. А в самом начале, как и все на этом сайте, все круги ада и муки. Но ничего, выжила. И даже чувствую себя счастливой. Благодарю Бога за все. Жаль, что про сайт узнала поздно, около года назад. И сразу поняла, что очень слаба морально и духовно, да и физически мужская половина человечества. Очень уж они подвержены страстям и эмоциям. Нет в большинстве мужчин стержня мужского, достоинства и ответственности. Наверное, такие мужчины, как знакомый генерал Смиллы, про которого она описывала в одном из своих откликов, уже раритетный случай. А все равно хочется верить, что это временное явление - такой упадок человеческих, в т.ч. семейных ценностей и духовности. Что возродиться все-таки все то, что заложено в нас природой и Создателем.
Ира, наверное, я не совсем Вас успокоила, не люблю безликое и бездушное общение через компьютер. Но Вы просили поговорить, я постаралась немного Вас отвлечь хоть ненадолго. Смею Вас уверить, что Вы справитесь, уже почти справились. Молодчина, уважаю, поддерживаю. Все еще будет. Желаю приобрести умиротворение и достичь гармонии с собой. С Богом.

Мамонтенок , возраст: немного за 50 / 15.07.2012

Ирина, прошло еще очень мало времени. "Там" у него все только начинается, романтика, как говорится, букетный период и все такое. На многое закрывются глаза, да и пелена, и розовые очки.
Вскоре все это пройдет, он уже человек в возрасте, спадет этот романтический настрой, придут будни, рутина. Его все станет раздражать. И другая женщина не будет ему угожать так, как вы. И будет все сравнивать с вами. Он уже закоренел в своих привычках, пристрастиях, уставах. Да и разница даст знать свое - столько примеров у меня на счету.
Поверьте - должности, деньги, положение - это не то, что нужно человеку. Это далеко не все и не самое главное. Вы говорите, что он тщеславный. Ему льстит, что у него молодые знакомые, что он вхож в их круг. Красивые женщины обращают на него вниманме и т.д. Но все это не искренне, он поймет это (он ведь не дурак) рано или поздно. И будет ой как больно!
Не может человек быть счастливым, сделав своего близкого несчастным!!! Не может!
Я знаю, что сейчас вам больно и обидно, и год - это не тот срок, чтобы перестать думать о нем. От меня тоже ушел муж и сначала я отдала бы все, только бы он ко мне вернулся. Не представляла жизни вообще без него. Он ушел в самый трудный момент банкротства нашего предприятия, во время которого я перестала за собой следить, потом мне это было поставлено в укор. Мне очень помогали родители и близкие. Просто достали меня из ямы "отчаяния". Муж погулял и вернулся, и я его приняла. Знаете, я подумала потом: а ведь мне было так хорошо без него.
Вы личность, ни в коем случае не давайте ему знать, что вам плохо. Пусть все знают, что у вас все хорошо. И муж, возможно, одумается. Мой муж тоже писал во всех твиттерах и фейсбуках, что ему просто супер хорошо без жены. А ведь потом он уже так не думал.
Еще через год, на следующее лето все будет хорошо у вас, поверьте мне. Человеку надо пройти этап из всех сезонов два раза, чтобы забыть. Вам плохо, так как опять лето. И прошлое лето вы были вместе. А на следующее лето все будет у вас супер!!!

Яна , возраст: 31 / 15.07.2012

Дорогая Ира!
Очень захотелось тебе написать, у нас с тобой ситуации почти один в один похожи...
И тоже почти год после разрыва.
Так вот, я тоже не могла никак убежать от мыслей о нём. Ирочка, нужно заняться СОБОЙ. Это не значит возить своё тело по разным местам (я тоже так пыталась отвлечься). Нужно повернуться к СЕБЕ, заняться собой, своей жизнью, искренне и с удовольствием. Здесь есть очень хороший форум "www.nelubit.ru", там девочки очень много советов дают, зайди туда, почитай.
Я сейчас рассматриваю ситуацию уже не с точки зрения "Он плохой, подлец, а я такая хорошая..."
К сожалению, мы сами допускаем огромное количество ошибок, которые приводят к разрыву отношений. Да плюс кризис среднего возраста у наших мужей... Ира, пора переходить от тяжёлых размышлений о неудавшейся жизни с мужем к радости. Да, да, учись радоваться жизни без него, а не горевать о нём. Ведь так много чудесного вокруг, начиная от СОЛНЦА и заканчивая капельками дождя... Ира, вытаскивай себя из темницы к солнцу! Почитай книгу "Очарование женственности". В ней много полезных вещей, и ты о многом задумаешься...
И всё когда-нибудь будет ХОРОШО!

Наташа , возраст: 48 / 15.07.2012

Ирина, держитесь! Вы и так молодец, что не даете себе зациклиться на этих мыслях и загружаете себя по полной, так и нужно. А пройдет ли скоро боль - зависит и от Вас. Это действительно очень тяжелое испытание, но ведь вы прожили счастливую жизнь вместе и дети ваши выросли в любви и смогли создать свою счастливую семью - благодарите Бога за это. Он ушел - отпустите, если любите - отпустите. Знаете, каждый человек имеет право на выбор. И ваш муж сделал свой выбор. Да, он ошибочный, потому что это предательство, но это его выбор и отвечать за него будет только он. И не нужно думать, как он сейчас счастлив, - это только сейчас. Нельзя причинить столько горя близкому человеку и ходить с чистой душой. Вот поэтому он и не общается с вашими родствениками, друзьями. Не хочет он, чтобы совесть проснулась, вот и бежит от тех, кто может ее разбудить. А вы молитесь за себя и за него. Когда накатывает обида на него, жалость к себе, просто повторяйте "Господи, помилуй раба твоего ... и прости". Легче будет!
И не жалейте себя никогда, это самое страшное. Жалость к себе парализует волю. А вы сильная, умная, красивая женщина. Даже он так говорил. Поверьте в себя, ведь вы не изменились, это он пошел кривым путем и ищет оправданий.
Все у вас будет хорошо, крепитесь, молитесь и храни Вас Господь!

Анна , возраст: 29 / 15.07.2012

Меня тоже распирает от боли и предательства. Все одно и то же, становится смешно. У нас с Вами даже возраст и имя совпадает. Только у меня еще маленькие дети, поздние и выстраданные, за которых тоже идет борьба. Я за 4 месяца узнала столько, что многим хватит на всю жизнь. Делюсь только с подругами, которые сами пережили подобное, другие просто не поймут. Постоянно сижу на этом сайте, очень помогает и отрезвляет, читаю все подряд, применяю к своей ситуации полезные советы, некоторые высказывания даже записываю. А после непонятного приступа, когда вообще не могла вдохнуть воздуха, испугалась и поняла, что хочу жить сама и вырастить своих детей. Как сказала мне психолог, наши мужья в семью как в закрытый тюльпан копили все блага, теперь сами все разрушили и из цветка со временем будет все высыпаться. Они запустили свой бумеранг. А нам с Вами надо жить дальше без них, а не для них. Хотела поддержать Вас, а получилось о себе. Но я Вас очень понимаю, очень-очень. Держитесь, не думайте, что он с ней, а думайте, что Вы без него. У НАС все будет хорошо. Удачи и счастья! А я как будто с сестрой поговорила, освободилась немного...

Ирина , возраст: 50 / 15.07.2012

Ира, я думаю, Ваш муж просто испугался смерти. И хочет убежать от нее. Наверное, им - мужчинам, труднее принять тот факт, что жизнь когда-нибудь кончается. Они хотят обмануть смерть и снова стать молодыми. Погоня за иллюзией.
Один мой знакомый, ему за 60, ушел от жены к девчонке, которая лет на десять была моложе его дочки. Он даже паспорт поменял - дату рождения себе исправил. Омолодился лет на 7 :) Одевается в молодежную одежду, носит молодежную стрижку, и что - стал моложе? Только самого себя обманывает, а однажды проговорился: "Вы все лет через десять еще будете, а меня уже не будет"...
И нет счастья у него в глазах, нет. Только такая тоска, что даже мне захотелось убежать от него подальше.
Вы пишите, что все советы с этого сайта выполняли автоматически. То есть получается, что Вы не вникали в то, что делали. То есть Вы что-то делали, а думали о своем "несчастье"... Ира! Дорогая! Попробуйте теперь вникать в свои действия: "Я ем мороженое - вот оно какое белое и сладкое, я чувствую вкус мороженного, мне приятно его есть". Или про полы: "Вот полы. Так приятно, что они чистые. Можно ходить босиком и крошки не колят пятки". Вот что делаете, об этом и думайте. Получайте от этого удовольствие, проживайте каждую секунду, и Вы ощутите со временем, что жизнь прекрасна. И что просто жить - это уже счастье.

Снег , возраст: 46 / 15.07.2012

Дорогая Ирина! Мы с дочкой тоже теперь одни уже чуть больше года. С мужем были вместе почти 10 лет. Поэтому я понимаю Вашу боль. Я никогда так в жизни не страдала, как в этот год. Пересмотрела в своей жизни ВСЕ, а главное - увидела себя в новом свете. В общем - этот год был для меня и самым страшным, и, вместе с тем, самым плодовитым. На мой взгляд пройдет еще год-другой, и Ваш муж поймет, какое преступление он совершил. Он уже не молодой, годы покажут ему, где правда. 30 лет брака - это не просто так. А пока он просто не хочет задумываться, вот и говорит, что "счастлив". Ему так кажется. А на самом деле нет, человек не может быть счастлив, если несчастна его семья, если он предал жену и т.д., и он сам это в глубине души понимает. Раз он ни с кем не общается из "прошлой" жизни, со временем ему станет этого не хватать. Он увидит, что "там" были действительно проверенные люди, надежные, его родные: жена, сын, семья сына - словом, его семья, а еще друзья и т.д.
Все будет хорошо. А пока Вам дан некий "тайм аут", чтобы Вы обратились к Богу, полюбили его всем своим естеством - после этого жизнь изменится в лучшую сторону. Терпения, смирения, мудрости Вам.

Евгения , возраст: 28 / 15.07.2012

Ирочка, год - это так мало по сравнению с тридцатью годами совместной жизни. Мы прожили чуть более двадцати, и то мне понадобилось практически четыре года, чтобы вытащить себя из пучины уныния и тяжелого душевного кризиса. Не буду писать, что начинали жизнь с нуля - это у всех так. И когда наши мужья приобретают свой статус, почему-то считают, что это их личный статус, забывая, что это с нами они прошли свой путь и что благодаря нам, которые создавали им условия для роста, они достигли в жизни своего положения. Как правило, благодарности за это не испытывают, а начинают искать себе новые приключения в виде более молодых женщин. Мой БМ тоже так поступил. С первой женщиной он прожил два года. Всем, кто встречал его в первый год, он рассказывал о безмерном счастье, которого он не испытывал никогда. Но за два года противоречия достигли такой точки, что они разбежались. И это естественно - разница в 15 лет сказалась и почему-то то, что так нравилось в начале, стало раздражать потом. Что-то очень быстро, два года, для такой "неземной" любви. БМ заметался, стал звонить, побежал по друзьям и все надеялся, что мы с сыновьями позовем, вернем. Но мы еще в шоке пребывали от предательства. Он побегал-побегал и нашел себе еще одну женщину, практически такую же, как и была первая. Теперь говорил друзьям: "Да, любви нет, но мы живем вместе". Снова прошло два года и он опять один. Никто не выдержит такие фокусы и эгоизм. Это "плохая" жена могла десятилетиями терпеть и разбаловала до такого состояния, что человек совсем перестал что-либо понимать. Но это его жизнь и его проблемы. А у меня моя жизнь, и эта моя жизнь мне нравится. Я сама себе хозяйка и сама себе опора. И за эти четыре года произошла огромная переоценка себя, своих отношений с БМ. Наконец, я чувствую себя Человеком и Личностью. Меня уважают на работе, мои друзья меня не оставили, а сыновья любят и уважают. Нет в доме алкоголя, нет тяжелой, гнетущей обстановки. Дети вытерпели время моей боли и обиды и, наконец, все встало на свои места. У нас так много дел и забот, что и думать о папе некогда. Старший сын собирается жениться, а младшему нужно уже задумываться о будущей профессии. И все вопросы мы решаем вместе потому, что мы семья, как были - так и есть. Ира, я понимаю, что ваш сын живет отдельно и вам трудно быть дома одной. Вы постарайтесь загрузить себя делами вне дома, чтобы вы приходили домой только отдохнуть и поспать. Или приглашайте к себе почаще друзей. Мы не одно целое с нашими мужьями. Мы - это отдельные, неповторимые личности, целый мир или космос только в одном отдельном человеке. Мы столько всего можем. Можем помогать тому, кому труднее, чем нам. Но можем и тосковать о прошлом и жалеть себя, а от этого никому не лучше, в том числе и нам. Прошлое пусть останется в прошлом, а нам надо жить НАСТОЯЩИМ и БУДУЩИМ, которые будут прекрасны так же, как и наши мысли и действия.

Анна А. , возраст: 50 / 15.07.2012

Ирочка, сейчас вы живете не своей жизнью, а его. Вы являетесь для него ДОНОРОМ, поэтому он счастлив - его любят ДВЕ женщины!!! Немедленно прекратите всякое общение с бывшим мужем, вы и так вычерпали свой источник жизни до дна, оставьте хоть немного для сына и себя! Вы чересчур просты и открыты для него, он знает вас вдоль и поперек, ему это не интересно, простите, но это так. Теперь надо стать чужой, гордой, недоступной и не идущей на контакт, у вас теперь СВОЯ жизнь, а какая - это не его дело, пусть ломает голову. Легкой походкой от бедра с видом победительницы и писанной красавицы!!! И только так!!! Я читала у психолога, что мужчинам не нужна жена с проблемами, нытьем, слезами, призывами вернуться - это все только отталкнет и сделает всегда веселую любовницу еще притягательней. Только свобода, счастье в лице притягивает как магнит и вынуждает уважать, понимать, что вы достойная женщина. Попробуйте, тем более год разговоров и слезные мольбы вернуться привели к обратному результату, он признался "что очень счастлив". Мужа может и не вернете (и это хорошо для вас), но его уважение и уважение самой себя точно вам обеспечено! Обнимаю, верю, что вы сможете настроить себя как скрипку, и тогда услышите вы и ваш муж, что кроме слез вы можете звучать прекрасной музыкой!

Соня , возраст: 50 / 15.07.2012

Ира, здравствуйте! Читаю Ваше письмо, и отзывы на него - ну у всех всё как под копирку: 13 (20, 30 и т.д, у кого - как) лет были несчастливы, а тут "счастье" накрыло. Ага. Ему за сорок, а ей за двадцать. Вот только счастье это что-то заканчивается через год - другой. Мой Вам добрый совет: не торопите события. Ну и что, что прошел уже год. Ну и что, что счастлив типа. Счастлив - отчего? От того, что "полный" комплект теперь внешних атрибутов счастья: деньги, "крутизна", девочка молодая, которая любит и выполняет все капризы. Кстати, не согласна с теми, кто считает, что барышне нужны именно его деньги и др. блага взрослого мужчины - может и нет! Она как раз может именно к нему испытывать нежное чувство, но вот только не любовью это называется, а влюбленностью, страстью и т.д. А любовь - это другое, это через много лет, когда "в болезни и в горести"... Так что на эту тему пока и говорить рано. А любит она не его даже пока, а СВОЮ МЕЧТУ О НЕМ, СВОЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О ТОМ, КАКОЙ ОН, ибо реального его она пока не знает, и узнает не скоро, для этого несколько лет должно пройти. Но я Вам это не для того пишу, чтобы Вы подождали еще лет несколько, пока он там разберется, где оно, его счастье, и сколько оно весит/стоит. А для того, что нас тут много, мы все пережили и переживаем то же самое или с некоторыми вариациями, и становимся только лучше от этого, мудрее и сильнее. Что нас не убивает, то делает сильнее, а мы не умираем, значит вывод однозначен.

Наташа , возраст: 44 / 15.07.2012

Огромное спасибо всем, кто откликнулся. Я даже не ожидала получить столько доброты, поддержки, понимания и от моих ровенсниц, переживших такую же ситуацию, и какими мудрыми оказались молодые девочки. Я перечитываю ваши отзывы, и как же вы все правы, насколко глубоко каждая поняла меня. Хочу добавить от себя, что общаюсь я с ним не от слабости, не выпрашивала жалости (хотя в самом начале было и такое), а надо же было разделить имущество, что, кстати, оказалась очень вовремя. Совсем недавно узнали, что его выгнали с работы и теперь он уже не бедный, но пенсионер (военный). Мучает меня очень сильно ощущение обиды и чувство, что оказалась в роли брошенных ненужных тапочек, и часто в выходные под вечер начинаю вспоминать нашу для меня очень счастливую жизнь, и выискиваю свои огрехи, вспоминаю свию просчеты (что-то не так сделала, сказала, да мало ли за 30 лет было).
И еще мучает, что вроде не старая и хороша и умна (шутка), и мужчины интересуются, но не могу перешагнуть, даже куда-нибудь сходить с кем-то не могу себя заставить. Все нехороши в сравнении с ним (очень субъективно, конечно).
Еще раз преогромное спасибо. Теперь, когда накатит, буду перечитывать ваши отзывы и мысленно разговаривать с каждой из вас.

Ира , возраст: 50 / 16.07.2012

"От хороших не уходят.." - я тоже слышала эту фразу, и ведь поверила на какое-то время. Я - самодостаточный, знающий себе цену человек, поверила и загрустила так, что только опытный психотерапевт и антидепрессанты помогли справиться с депрессией и болью. На самом деле это вранье! Уходят и от хороших, и от прекрасных, и от самых самых ... уходят. Мужчинам легче обвинить, чем взять на себя ответственность за свою подлость. Внутреннее чутье мне подсказывает, что если у человека действительно все хорошо, он не будет этим бравировать и рассказывать своей бывшей жене, как ему здорово, а просто будет жить в тишине и покое.
А вот когда не все хорошо, тогда и похвастаться можно, чтобы побольнее уколоть, чтобы опять-таки не признать свою вину. Ира, не все у него так гладко, как он говорит. Господь все видит и воздает всем по заслугам. Доверьтесь Ему. У Вас все будет хорошо!

Туся , возраст: 46 / 16.07.2012

Уважаемая Ирина!
Вам бы очень помог разговор со священником. Не только исповедь, а именно подробный рассказ о Вашей жизни, о Вашей ситуации. У священников много людей проходит перед глазами, и у всех примерно одни и те же ошибки. Он поможет Вам посмотреть на все с духовных позиций - и Вы многое поймете и переоцените.
Пожалуйста, не унывайте! Бог в помощь!

Марина , возраст: 25 / 16.07.2012

Уважаемая Ирина, поверьте в себя - и всё наладится. Нет у Вас причин не пережить все эти невзгоды. Нет. Разве Вы приняли участие хоть в одном безнравственном деле? Разве Вы желали строить благополучие на чужом горе?
У Вас - сын, у Вас - внук: самая большая радость для женщины и счастье для любого человека. Здоровые дети и здоровые внуки - большей радости нет.
Сколько у Вас есть применений сил! Сколько Вы еще найдете для себя нового и интересного! Только очень прошу Вас - цените себя. Цените каждый день, когда взошло солнце.
Внутренний мир женщины - это не то чтобы океан, это намного больше океана, намного шире Вселенной. Вы будете удивлены, но даже Зигмунд Фрейд не сумел ответить на вопрос: чего хочет женщина? А мы можем ответить на этот вопрос. Правда, каждая про себя и почему-то очень долго тянем с ответом, хотя точно его знаем. Соберитесь! Если еще не все слезы выплаканы по бывшему мужу - позвольте себе это. Не копите его в душе, расстаньтесь с ним через слезы - попробуйте. Это возможно. Выйдите из угла, в который сами себя ставите, постоянно терзаясь вопросом: как он мог? Взгляните на себя любимую со стороны и честно себе скажите: разве мне нечего терять? Разве у меня нет именно МОИХ достижений?
Да, ушел муж. Но разве этот мужчины был моим навеки? Он был дан мне для того, чтоб родился мой сын. Да, были годы счастья и были годы другие, но я - сама хозяйка своих воспоминаний и своего будущего. Если былого не вернуть, то будущего не избежать. И я могу САМА жить без того, кому целая жизнь стала менее ценна, чем дешевая СМС с сомнительным признанием: дешевая и по сути, и по стоимости.
Ирина, понимаете ли Вы ситуацию женщины, пишущей такие вот слова путем использования неживого эфирного пространства? А тут все просто - её не любят, ею самоутверждаются мужчины. И используют.
В русской литературе только одно женское письмо было ПОЧЁТНО обсуждаемо. Правильно - это письмо Татьяны Лариной. А теперь сопоставьте цели письма Татьяны, написанного на фоне кричащей от невозможной любви души, и цели той дамы, внезапно полюбившей чужого мужа. По-моему, это просто очень умело расставленная сеть или просто удочка: клюнет или нет? Клюнул!!! Теперь его выловят и будут потрошить - пока будет что взять. Разве не так?
Ирина, лет 6 назад я бы не смогла ни то чтобы ответить на просьбы, но и прочитать до конца сил не хватило бы. Эта дурацкая боль от расставания была больше меня самой, больше моих сил, больше моих желаний. Что делать, когда ты внешне выглядишь благополучно, а внутри просто ад, не видимый никому? У Вас сейчас похожее состояние? Я понимаю. Ваша боль - это трудные шаги к познанию своих сил. Я же просто поменяла точку отсчета. Стала сама заменять вопросы, которые себе задавала. Вместо вопроса: почему он ушел? - я задавала вопрос: а если не вернется, то что я буду делать? И вот когда я поняла, что дело не в нем, а в моем отношении к событиям - многое стало видеться по-другому. Знаете, Ирина, если вдруг кривое зеркало на глазах станет прямым? Представляете? А Вы наблюдаете этот переход! То же самое отражение вдруг видится под другим углом? И самое главное, что следует понимать: ВСЕГДА ЕСТЬ ДРУГОЙ ВЫХОД!!!
Самой большой ценность на время «переходного периода» от себя прошлой к себе будущей стало, конечно, здоровье. Регулярные процедуры. Различные системы питания. Самое главное, что надо извлечь из этих действий - уважение к себе. Вы должны четко осознать, что именно Вы тот человек, на которого можно рассчитывать в любой ситуации, что сломать Вас - это непозволительная честь ни для кого!!! Они могут сходиться и расходиться, могут торжествовать и негодовать, но Вы - это та самая жемчужина, до которой им никогда не добраться и не достать. Вы есть у себя, у сына, у внука. Вы исповедуете истинные ценности, ради которых живет женщина, а его уход - это всего лишь его поступок, результат которого пожинать именно ему.
Сколько лет внуку? Он приходит к Вам в гости? Вы просто счастливейшая бабушка! Вот пришел к Вам любимый внук - и никто не мешает вам быть вдвоем.
Вы - полноправная хозяйка своей квартиры. Почему Вы называете квартиру «пустая»? Измените угол обзора, Ирина! Квартира не «пустая» - она просто полностью Ваша. И никто, понимаете, никто Вам не указ!!! Вы знаете, сколько исков лежит в судах о разделе имущества и КАК люди тратят нервы, деля это самое имущество? Вы - не из них! Цените и это - независимость от чужих людей на своей территории.
Что еще сказать Вам, Ирина, чтобы Вы поняли - лучше Вас никого нет и чтоб Вы осознали: самая страшная потеря –это потеря себя, а самая страшная измена - это измена себе. Творец создал Вас вот такую, как и всех нас, - неидеальную женщину, а Вы, только Вы сами, можете себя создать еще лучше. Это не легко, но это очень интересно и это ВОЗМОЖНО - уметь быть с собой и уметь любить себя. Поверьте, Ирина! Пусть Вашим самым главным мотивом изменения будет не желание что-то доказать мужу, а Ваше уважение к себе. Разве Вам не за что уважать себя? Вот видите, Вы и сами уже поняли: есть за что. И это - чистая правда.
У Вас много интересов. Это здорово! Время, проведенное за любимым делом - это время диалога с собой. Это время для наведение порядка в душе. Иметь такую привычку полезно. И не многие могут позволить себе такую роскошь - быть с собой, когда захочется, а Вы - можете!
Знаете, за последние 5 лет мне здорово помогло вышивание. Правда, очень тяжело смотреть на свои полотна, потому что я еще помню: о чем плакала, вышивая их. Но результат-то остался! Вот годика через 2, когда всё забудется окончательно и бесповоротно, начну оформлять в красивый багет свои труды и дарить дочерям. Вот как забавно получается - эти нитки, собранные в узоры, способны пережить не одно поколение семьи.
Заканчиваю и хочу сказать, что ни один мужчина в мире не стоит всего мира: светящегося, сверкающего, великолепного. Хотя, если бы у меня был сын - именно он стал бы тем самым мужчиной, что больше всего мира. А у Вас он есть - я Вам искренне желаю счастья и просто по-женски завидую.
Будьте собой, будьте с собой - пусть никто не сможет Вас отнять у Вас!

Нина Вишневская , возраст: 42 / 16.07.2012

Ирина, необычный при данной тематике ход мыслей задало мне Ваше письмо, став, похоже, той каплей, которая привела к передозировке и накоплению критической массы историй, отличающихся друг от друга разве что географией, именами и цифрами возрастов.
Я вот о чем подумала: прочла я тут книгу о великом путешественнике и этнографе Н.Н. Миклухо-Маклае, о его захватывающих путешествиях к берегам Гвинеи, Австралии и Явы для изучения жизни экзотических тамошних жителей с риском для собственной жизни. Вклад, конечно, большой в науку внес отважный ученый. Но, читая истории на этой гостевой страничке, ловлю себя на мысли, что для изучения экзотики и необычных форм организации жизни, загадочного менталитета отдельных представителей человечества так далеко ехать и рисковать жизнью не нужно: всё – под рукой. Представители иной цивилизации - совсем рядом. Материала для изучения – побольше, чем на берегах Гвинеи. Да простят меня за сравнение мужчины, которых я имею ввиду, неверно истолковав мои слова, ибо я не о месте на ступенях эволюции говорю, а о совершенно непонятном образе мыслей, экзотических процессах, протекающих в сознании столь загадочных существ, зачастую не могущих сами объяснить мотивацию своих поступков.
Встречает тут мой брат своего давнего сослуживца - одногодка. Оба женились с разницей в пару месяцев, 25 лет назад. Обрадовались встрече, пригласил брат приятеля в гости домой, посидели, выпили маленько за встречу, как водится, разговорились за жизнь. Оказалось, что сослуживец уже 10 лет, как развелся, оставив жену с 2 детьми, и живет теперь с другой женой, которая тоже ему родила. Удивился брат: «Лёх, а чего развелся-то после стольких лет?» И что же ответил как на духу приятель? Вы думаете, как мужик мужику он тайну какую-то, недоступную женскому уху, открыл? Он сказал примерно следующее: «Да я и сам не знаю, как так вышло. Словно мозги мне вышибло, как дурман какой нашел на меня. Зачем развелся - сам не пойму. Только весь теперь в обязательствах, алименты первой жене лишь недавно перестал платить на двоих детей, хоть вздохну немного. А то вся жизнь так и ушла разве что на добычу дополнительных заработков. Развод был долгим, тяжелым, с разделом имущества. А что приобрел? Одни проблемы. Всё то же самое, что дома, только хуже. Лучше первой жены никого быть не может. Дома было привычнее, да и в интимном плане тоже. Только теперь ничего уж не изменишь, этого ребенка надо вырастить. Он не виноват. Парень в третий класс пошел, а мне-то уже полтинник, силы уж не те. Давление замучило. Ты, Санёк, того…. если что – не вздумай. Перетерпи. Не стоящее это дело.»
И кто это говорит? Вовсе не папуас с берегов Гвинеи. Эту невразумиловку измененного состояния сознания выдает ни больше ни меньше, а кандидат технических наук, человек с развитым интеллектом. А повадки – ни дать ни взять как у аборигена, очумевшего в своё время от счастья при виде пригоршни разноцветных бус. Ну впору хоть Миклуха-Маклая зови для исследований. Впрочем, если все истории с этой странички собрать - как раз материала на диссертацию хватит.
Ирина, для облегчения своего состояния в подобной ситуации хороши все средства, кроме аморальных. Но есть только одно самое действенное: время. Мой стаж в браке на момент разрыва был также 30 лет, стало легче только через 3 года. И это – при условии активной внутренней работы, чтении литературы как духовной, так и светской –по волнующей тематике, форсированного погружения в более сложную, чем раньше, профессиональную деятельность.
И все равно – только время. Никто еще не изучил природу этого феномена. Что такое время? Кто ответит? Почему оно течет в разных случаях с различной скоростью? Что влияет на что: мы на время или время на нас? Механический прибор - часы отмеряет равномерные отрезки: столько-то тиканьев в определенный промежуток. Но отмерянный механикой час может пролететь для живого человека, как миг, а может растянуться почти на вечность. Я думаю, время - живая субстанция, связанная с человеком особым, загадочным образом, образуя нечто единое, индивидуальное в каждом случае. Время, как и все в этом мире, создано для того, чтобы быть с человеком. Вне человека нет времени. Оно просто не нужно. Как нет вне человека любви, красоты, горя, радости или чувства потери.
Когда я переживала свой кризис, я заметила, что вроде как провалилась в некое пространство, в котором времени нет. Нет ничего. Для окружающих шли дни, недели, срывались листки календаря, мелькали события, подстёгивая суету. Моё тело тоже как-то двигалось, я совершала какие-то действия, порой - весьма активные внешне, работала, принимала решения, делала домашние дела. Но для моего внутреннего Я время остановилось, замерло. Я была словно изолирована в какой-то сфере. Разорванной в клочья душе нужна была такая остановка, вот такой вакуум, чтобы восстановить свою целостность. Как изолятор для больного на время карантина. Для тела шло своё время, для души – своё. Тело живет по земным часам, душа живет по часам вечности. Сейчас я с удивлением констатирую тот факт, что, оказывается, сын с невесткой, перебравшись ко мне для поддержки, жили со мной 2 месяца. Я этого почти не помню. Словно меня во внешнем мире и не было. Это и есть работа времени на нас. Так проявляет себя его целительская функция, направленная на сохранение человека от разрушения и чрезмерной боли путем погружения в состояние безвременья. Недаром говорят, что время лечит.
Ирина, не акцентируйте сейчас своего внимания на то, сколько времени прошло по земному календарю. Год – это очень малый срок для такого перелома. Ведь на другой чаше весов - 30 лет. Плохих или хороших - неважно. Но это - целая жизнь. Тем не менее, время сейчас работает на Вас. Позже Вы оглянитесь назад и удивитесь своим ощущениям. Этот отрезок жизни «схлопнется» в точку. Скажите, Вы сейчас помните боль родовых схваток? А ведь при рождении своего сына Вы если не кричали, то уж точно стонали от невыносимой боли. Время превратилось в бесконечную тянучку. Но помните ли Вы сейчас протяженность того периода? Моя соседка по родовой палате чего только во время схваток не поведала миру, пол-суток непрерывно выкрикивая в адрес мужа все мыслимые и немыслимые ругательства, прозвища и эпитеты, клятвенно заверяя с завыванием, что больше она - ни за что и никогда, ни одного разочка! Можно было подумать, что привезли какую-то разбойницу-атаманшу. Но не было её умиротвореннее, когда ей приносили её розовощекого малыша, не было её счастливее, когда под окном появлялся тот самый «гад» и «паразит», с которым она обещала больше «ни за что и никогда» и которому она с гордостью показывала свёрток с ребенком. Оказалась вполне милая, тихая и женственная мамочка. Свое поведение в родовой палате она вспоминала, как нечто в тумане, и отказывалась верить нам, пересказывавшим её буйные монологи.
Это я к тому, что кризис – это всегда завершение чего–то старого и рождение чего-то нового. Кризис, это когда мучительно и больно пребывать внутри этого процесса. Но, выбравшись из него, человек все переосмысливает и оценивает по-другому. Сейчас рождается Ваш новый этап жизни. Он – совершенно другой, чем прежний. И Вы рождаетесь новая, и это рождение болезненно и мучительно. Но в итоге сформируются Ваши новые качества, новый уровень мышления и понимания природы вещей и явлений. Вы молодчина, что не сидите пассивно, а что-то делаете. Но есть один момент, который я ощутила на себе: внешние перемещения тела в пространстве почти ничего не меняют внутри. Нужна углубленная внутренняя работа. Вот там, внутри, должны быть совершены самые главные путешествия. Болит ведь не тело, а душа. В свой период кризиса я очень много читала, читала активно, даже выписки делала. Очень многое увидела другими глазами. По-новому приоткрыла для себя картину мира и место человека в нём. Новый мир показался мне неизмеримо более прекрасным и полным чудес, нежели тот, о котором рассказывали на уроках химии, физики и материалистической диалектики. Но это было другое постижение: не через мозг, который был просто должен выучить заданный параграф, а через ощущение, через внутреннее восприятие.
Как и Вы, поехала в путешествие. Но дивные по красоте виды Альп с незамерзающими озерами и плавающими в них лебедями, сказочные замки мелькали перед глазами, как картинки, не затрагивая внутренних струн. Из всей многодневной поездки лишь одно событие было сродни взрыву: концерт духовной хоровой музыки в церкви Св. Николая в Праге.
Я сидела на скамье совершенно безучастная, зашедшая сюда сама не знаю, зачем. И вот погас свет, воцарилась кромешная тьма и вдруг, словно ниоткуда возникла движущаяся дорожка из мерцающих огоньков свечей, и чистыми, колокольчиковыми детскими голосами пролилось поистине ангельское пение, уносясь высоко через своды храма куда-то в небо: «Аve, Маria!» Одна неземная музыка сменялась другой. Маленькие певчие исполняли и католические, и православные духовные произведения так, словно хотели всех присутствующих пригласить заглянуть в Рай. В центре груди что-то обожгло, словно вспыхнул факел, по всему телу прошла тёплая волна, вызвав трепет и волнение. Из моих глаз непроизвольно жгучим потоком полились слёзы - первые за всё последнее время. В первые дни после разрыва с мужем я плакала от боли. А потом словно окаменела. Но сейчас это были слезы восторга от соприкосновения с совершенством, с гармонией, с красотой. Они принесли такое облегчение! Я неудержимо плакала всё время, пока звучали голоса певчих. Когда я вышла на улицу, то вдруг увидела, что нахожусь в очень красивом месте, что вся площадь украшена по-Рождественски, что звезды в морозном небе невероятно близкие и крупные, такие, что видно их мерцание, я почувствовала атмосферу праздника, волшебства. Но ведь я здесь не впервые за эту поездку! Отчего я ранее всего этого словно не видела? И не заметила, как пешком прошла несколько километров по совсем незнакомому городу до своей гостиницы на окраине Праги, удивляясь красоте старинных зданий. Мощный отзыв души дало то, что коснулось именно её, что было адресовано именно ей. Душу надо было лечить, а не тело, не глаза внешними впечатлениями. Для моей души таким лекарством стала совершенная гармония музыки. Она послала тот самый импульс, на который душа ответила: «Я жива!»
Ирина, гадости, которые говорил Вам муж, ну просто стенограмма с речей моего мужа и многих других мужчин. Это подтвердят женщины-собеседницы с этой странички. Я тут усматриваю два аспекта:
Первый аспект. В мозгах мужчины, у которого, как выразился приятель моего брата, «словно мозги вышибло», включаются некие психологические фильтры, заставляющие видеть искаженную проекцию реальности. Я, конечно, не специалист, поэтому могу лишь предположить, что мужчина видит свою жену такой, какой ему хочет показать её соперница. То есть, мужчина думает не своими мозгами. А, если точнее, совсем не мозгами. Его психика, находясь под неким наркотическим влиянием, выдает деформированную картину.
Я всё это испытала лично. Можно долго рассуждать о бездонном внутреннем мире мужчины, о его духовных исканиях, но упреки-то он произносит жене совсем не из этой области. Мой муж при разрыве мне не говорил о том, что я – духовно скудная личность, бескультурная, невежественная, поверхностный человек, безнравственный и эгоистичный по отношению к близким. Нет. Он этих обвинений в мой адрес никогда не произносил и по этим параметрам меня с любовницей не сравнивал. Но зато я вдруг узнала спустя 30 лет совместной жизни, что у меня кривые ноги, которые ничем не скроешь, и нечего надевать туфли на шпильках, что пальцы на руках у меня похожи на сосиски, что живет он со старухой, которой 50 лет и скоро посыплется песок. Стал придирчиво замечать, когда после домашней работы у меня на ногтях стирался лак, что прическа моя тоже могла бы быть другой. И даже до того однажды договорился, что заварочный чайник у нас допотопный, то есть – фарфоровый, а нынче современные и продвинутые хозяйки используют стеклянные с металлическим поршнем. Ну почти как "элегантное ситечко" для чая, вожделенное героиней Ильфа и Петрова. Это, видать, у любовницы увидел.
Всё это можно было бы принять к сведению, если бы не тот факт, что ни один человек не увидел бы во мне всего вышеперечисленного. У меня вполне красивая кисть, без возрастных признаков, и тонкие пальцы, поскольку я 11 лет жизни посвятила профессиональным занятиям музыкой. Муж до своего блудства сам любил дарить мне на дни рождения кольца, подчеркивая, что у меня красивые руки. Размер колец до сих пор ношу 17. А тут вдруг в одночасье сосисками стали. Ноги у меня совершенно нормальные, без каких-либо анатомических особенностей. И в 50 лет, и теперь я поддерживаю хорошую физическую форму, держу стабильный вес и объем, слежу за собой. Никаких двойных подбородков, складок и морщин - если уж говорить об оболочке, которая и была подвергнута критике.
Но фильтры в мозгу мужчины, как колдовское зелье в сказке, всё перевернули. Когда я увидела ту женщину, в сравнении с которой я явно проигрывала в глазах мужа, мне просто стало дурно. Да в своём ли он уме! Уж если бы просто сказал «Люблю», то тогда всё понятно и объяснимо, ибо любят любых. А то ведь на фоне какой женщины во мне физические изъяны нашел!.. Но в глазах моего мужа она была той, внешнего сравнения с которой не выдерживала его жена. И он мне об этом высказывал свои реплики.
Второй аспект. Мужчина, увязший в блуде, в глубине души понимает, что гнусное это дело. Никем не одобряемое. И ему нужны веские основания, уважительные причины для того, чтобы аргументировать свои действия. Объективных причин чаще всего нет, если только жена не наркоманка, не алкоголичка, не бросила детей, не превратила дом в свалку и не морит мужа голодом. Ни одной такой женщины среди моих знакомых нет. Не прослеживается такой комплекс причин и среди собеседниц на этой страничке. Но причину-то назвать надо!!! А её нет, кроме той, что сидит внутри самого мужчины. Но кто ж себя–то обвинит? Если человек может критично к себе отнестись, это уже начало позитивного процесса.
И тогда в ход идут классические и вечные на все времена фразы типа:
• «От хорошего не бегут»
• «От хороших жен не уходят»
• «Здесь меня не понимали»
• «Я здесь многого недополучал»
• «Нам лучше расстаться» и т.д.
Задавать углубленные логические вопросы бесполезно. Вразумительных ответов женщина не получит, потому, что у мужчины их попросту нет. Ведь сказано же выше одним из таких орлов: «Словно мозги мне вышибло». Кто–нибудь нашел ответ на вопрос, почему киты выбрасываются на берег? Или почему лемминги, собираясь в огромные стаи, мигрируют и тысячами кидаются в водную преграду, чтобы утонуть? У ученых есть лишь гипотезы. Вот и у нас – одни только гипотезы. Потому, что ответа не может дать и сам мужчина. Я задала мужу ряд конкретных вопросов перед тем, как распрощаться с ним. Вопросы были очень простые, но ничего, кроме глубокомысленного закатывания глаз к потолку и невразумительных пространных философствований я не получила. Только спустя пару лет он в задушевной беседе с моим родственником изрёк: «Да я вообще не собирался с ней жить (то есть с любовницей). Нафиг она мне нужна, эта … (дальше шел нелестный эпитет). Просто попался как дурак. А Смилла так всё обернула, что у меня другого варианта не осталось». А ведь в первый год так же, как и Ваш, всюду трубил, как он счастлив, давно надо было самому уйти.
Комментарии, думаю, не нужны.
Ирина, успокойтесь, возьмите себя в руки. Поверьте, оно того не стоит. Жизнь на этом не закончилась. У Вас она только началась. А вот у мужа закончилась сказка. Наступило будущее. Помните: время – самый главный доктор. Оно и от боли лечит, и от заблуждений, а кого-то – и от откровенной дури. Вы заметили, как с годами все умнеют? Пусть не на 100%, но всё же подвижки есть. Оно еще и не такие чудеса творит. За 5 лет я из старухи с кривыми ногами и пальцами-сосисками в глазах бывшего мужа превратилась в талантливого человека и настоящую красавицу. Хотя видел он меня только на фото корпоративного сайта, выразив своё мнение сыну. Точно такие же фокусы время выкинет и с Вашим мужем, и с его пассией. Как Вы думаете, каким выглядит Ваш натужно молодящийся 50-летний муж в глазах 30-летних? Каким и кем он является для своей молодой любовницы? Он является для неё «папиком», «старичком» и «кошельком». И больше ничем. Природу нельзя обмануть. Ничего хорошего Вашего мужа не ждет. Когда пара, правильно прожившая вместе жизнь, вместе встречает старость, эти двое видят друг друга совершенно иначе. Они сердцем видят, внутренним зрением. Потому, что связаны друг с другом невидимыми нитями, общей молодостью, общими трудностями, рождением общих детей, общими ценностями, тем, что бывает в жизни человека только один раз. В жизни дублей вообще не бывает. Они видят и воспринимают друг друга не так, как видят их окружающие. Мои родители вместе 60 лет, они уже очень пожилые, изменившиеся до неузнаваемости. А друг для друга они такие, как на фотопортретах молодости. Потому, что духовное зрение у них включилось. К 78-летней маме приходит 45-летний участковый врач. Так у отца по старой памяти ревность включается, говорит, позвоню в поликлинику, пусть женщину присылают. Мама ему: «Дурачина ты старый! Как тебе такое только в голову взбрело! Да он годами моложе нашего сына! Зачем я ему такая старая, беззубая и на ходулях?» Отец хлопает глазами, вроде понимает, что глупость ему втемяшилась. А потом, растерянно, с оправдывающимися нотками в голосе: «Ну и что, что моложе? Ты вон еще какая красивая, и глаза какие, и волосы. Это я уж старик. А ты - хоть куда». И смешно, и грустно, и трогательно… Просто это такая у них любовь.
А что связывает Вашего мужа с молодой любовницей? Каким взором она его видит? Каким увидит спустя лет 5 с его гипертонией, эректильной дисфункицей, простатитом, одряблевшим телом, поредевшей шевелюрой? Разные поколения - разные ценности. С Вашим мужем его подруга поступит так же, как он – с Вами. Вы правильно заметили: когда не было достатка и статуса, хоть бы одна 30-летняя написала «Я Вас люблю!». Ну ведь никто не написал, хотя и мужчина был гораздо моложе. Это - классика жанра. Начнутся проблемы со здоровьем, работой, упадут доходы – закончится и «любовь». Вот тогда он к Вам и приползёт.
Подумайте: примите ли назад? Я не приняла. Умершие не воскресают.
Держитесь, Ирина. Всё проходит - и это пройдет. Вы - сильная. Справитесь. И всё у Вас будет хорошо. Чего вряд ли можно пообещать блуднику...

Smilla , возраст: 55 / 16.07.2012

Ирина, как же я Вас понимаю! Сама была в такой же ситуации, когда хочется поговорить, а родные и близкие уже устали слушать. Да это и понятно - те, кто через это не прошел, с трудом понимают вообще, что это за боль такая. Меня подруги, помню, успокаивали - мол, что ты так убиваешься, расстались и расстались, он тебя не стоил. Очень тяжело им понять, что такое, когда рушится весь твой мир, всё, что ты так долго строила, по кирпичику, день за днем, минута за минутой, вдруг в один миг берет и рушится. И человек, с которым шаг за шагом становились родными, в одну секунду становится совершенно чужим, безразличным и холодным. Поэтому так важна в этот момент поддержка тех, кто через это прошел. Меня в свое время просто спас этот сайт. Во-первых, я поняла, что я не одна такая. Нас много, к сожалению. И есть истории куда сложнее моей. Но люди выжили. И не просто выжили - стали сильнее, мудрее, сделали правильные выводы.
"От хороших не уходят" - ну до чего заезженная фраза. Почему-то, когда они свзязывали с нами свою жизнь, мы были хорошими, а потом вдруг стали плохими. Вы посмотрите, сколько на этом сайте просьб о помощи, сколько откликов женщин, переживших предательство мужей. Следуя логике предавших мужчин, все они плохие? Ведь от хороших не уходят. Однако ж эти "плохие" были с ними в самые сложные периоды их жизни, были верны им и преданы, несмотря ни на что. Сможет ли новая пассия вашего БМ любить его не только в радости, но и в горе? Покажет только время... Тогда и будем пожинать плоды. А пока не делайте выводы о том, насколько они там "счастливы". Счастье - это не просто красивая картинка. Мне мой БМ тоже при расставании сказал, что со мной скучно, потому что я только полы мою целыми днями. До чего ж они похожи. Но вскоре он с удивлением обнаружил, что новая подруга вообще особо не переживает за чистоту в доме, и это стало его раздражать еще больше. Так что время, Ирина, время все расставит на свои места, надо просто довериться Богу. Ничего не бывает в этой жизни просто так.
Вот Вы пишите, что не можете пока перешагнуть через себя и начать встречаться с другим мужчиной. Ну а как же иначе? Ведь прожить 30 лет с человеком - это не поле перейти. Это большая часть Вашей жизни. И нужен реабилитационный период. Год - это очень маленький срок. Я только спустя год после разрыва стала потихоньку общаться с другими мужчинами. Конечно, речи об отношениях пока не идет, но я хотя бы стала их замечать. Но мы то с БМ были вместе 5 лет, а вы 30!!! Позвольте себе отвыкнуть от него, на это опять же нужно время. Не ищите пока ответов на вопросы, что и почему. Поживите для себя. Вы слишком долго жили для мужа. Сейчас просто учитесь наслаждаться жизнью. Только делайте все не автоматически, как вы пишите, а учитесь получать удовольствие от каждого момента. Заставляйте себя, постепенно это войдет в привычку. Потому что жизнь - самое ценное, что есть, а не мужчины. Мы же эту систему ценностей переворачиваем - ставим своего любимого во главу угла и начинаем на него молиться.
Делайте все не автоматически, а осознанно. Вот встали утром, пошли на пробежку, дышите воздухом, осознавайте каждый вдох и выдох, осознавайте каждый листик в лесу, каждую каплю дождя. Осознавайте счастье от того, что имеете возможность бегать, видеть, слышать, чувствовать. Ведь кто-то и этого лишен. Найдите увлечения себе по душе, именно по душе, а не потому, что так надо. Попробуйте помогать другим, найдите какой-нибудь фонд, благотворительное движение, примкните к нему. Это очень затягивает, и после этого свои проблемы кажутся сущей мелочью. Правда, попробуйте, Вы поймете, что бывший муж - это просто человек со своими слабостями, и ему Ваша любовь и забота нужна куда меньше, чем кому бы то ни было. Так зачем тратить их впустую?
Не знаю, получилось ли у меня Вас поддержать, писала все, что думала, мысли разбегаются, просто знайте, что Вы не одна! Я в вас верю!

Юлия , возраст: 27 / 17.07.2012

Ирина, вы очень мудрый человек!
И наверняка знаете о жизни больше, чем я, хотя то, что вы переживаете, мне тоже известно.
У вас есть свободное время, подумайте, может быть, кому-то нужна ваша помощь. Когда помогаешь другому, в первую очередь лечишь себя. Посмотрите сайт "Русская береза".
Надо переходить к жизни настоящим! Почитайте по ссылке!Будем учиться жить в другом формате! http://pstgu.ru/news/smi/2012/07/15/38617/
Терпения Вам, сил и настоящей радости, которая обязательно придет вслед за вашими усилиями!
Держитесь!
И еще: http://predanie.ru/film/teleperedachi/festival-semiya-rossii/ Обязательно посмотрите "Я живу каждый день" и "Нарицаешься Верою".
Всего вам самого доброго и помощи Божией!

Наталья , возраст: 31 / 17.07.2012

Ирина!
Вам много всего полезного уже написали, но решила "вдогонку"...
1. на тему "все нехороши в сравнении с ним" - это действительно так, не нужны пока новые встречи, нужно просто годик - полтора подождать, подлечить душу.
Не настраивайте себя, пусть даже где-то глубоко-глубоко в подсознании, на ожидание его. Сама знаю, что когда пишут "приползет" - это в глубине души "греет". А этот доп.источник разогрева совсем ни к чему: непросто смириться, но лучше горькую пилюлю проглотить сразу, дабы убить надежду на корню, иначе будете долго "выбираться". Знаете, Ира, за 20 лет работы на одном предприятии личная жизнь моих коллег часто протекала практически перед глазами, и я еще раз убеждаюсь - ВСЁ БЫВАЕТ, и не так все однозначно - раз он старый, она молодая, то обязательно она молодая хищница, а у него мозги отключились и он обязательно опомнится/пожалеет...
Не обязательно.
Может и новая пассия быть искренне влюбленной (или полюбить потом) Вашего мужа, и он может быть с ней счастливым и не гореть раскаянием. Таких примеров только у нас в коллективе - два, у обоих "стареющих Донов-Жуанов" стаж "новой жизни" уже 10 - 12 лет, и как это ни грустно, ни один из них не жалеет о содеянном. Так что настройтесь на то, что "как Бог решит, так и будет", а может быть так, что мы и не предполагаем: часто замечали, бывает как? Напридумываем себе 10 вариантов развития событий, а тебе раз - и 11-ый подкидывается. Другое более грустно - просто видится общая тенденция: у нас с каждым годом становится такой дефицит хоть мало-мальски приличных мужчин, особенно в поколении 20 - 30 летних, что нынешняя молодежь женского пола бросается на любого, пусть чужого - наплевать, лишь бы счастье свое и любой ценой. И никакие моральные нормы ни в счет - на вопрос "но ты ж его от жены и детей...???" - как контраргумент, тысяча оправданий "а у них там уже и так давно не клеится", "а он с детьми встречаться обещал и помогать" - ну и др. ересь, которую им наши БМ в припадке страсти наговорят. И в заключение НЕ ВИНОВАТАЯ Я, ОН САМ ПРИШЕЛ. Что тоже верно отчасти.
А касательно "замечательной" фразы "от хороших жен не уходят" - это вообще классика, как они (БМ) научились ее интерпретировать, взяв себе на вооружение и спекулировать ею по поводу и без. Эту фразу, вообще-то, часто говорят нашей сестре священники на исповеди, но не для того вовсе, чтобы еще больнее нам сделать или нам 100% вины за развод определить, а для того, на мой взгляд, дабы мы в себе СВОИ грехи, большие или не очень, нашли и покаялись в них, очистившись для новой счастливой жизни.
Ирина! Правильно говорят - делай что должно, и будь как будет. Мы не знаем будущего. Оно может быть очень светлым и прекрасным. Держитесь.

Вера , возраст: 43 / 17.07.2012

Здравствуйте, Ира!
Ключевым в вашем письме для меня стало слово "больно". Пожалуй, нет средства против этого. Я даже и не надеюсь, что это "больно" когда-либо станет чем-то иным: безразличным, далеким... Это было бы слишком большой роскошью. Да и стоит ли с этим "больно" бороться? Оно запечаталось в каком-то потаенном уголке души, с ним уже можно мирно соседствовать, понимать, что у него на тебя свои права. И при этом параллелльно строить жизнь, где есть место теплу, доверию, любви, радости, счастливому взгляду на мир. Опаленной этим "больно" стоит ли становиться его рабыней? У "больно" свои законы, у жизни - свои.
С момента, когда это "больно" остро, безжалостно, без предупреждения разорвало мою жизнь на "до" и "после" прошло три года. Многое поменялось в сознании, в оценке ситуации, в мечтах и планах. Многое сменилось и в жизни: удалось разъехаться, обустроить новый быт, создать другую семью. Мне повезло - рядом понимающий, умный, тонкий, глубокий и чуткий человек, который знает цену человеческому теплу, истинную цену отношениям между мужчиной и женщиной. Который созвучен со мной практически во всем. Многое переживший сам. Мы не обсуждаем прошлое, просто понимаем, что в каждом живет это "больно".
Если бы у меня бвл выбор, я бы хотела, чтобы он и стал моим первым и единственным мужем. Чтобы на заре нашей юности мы вместе начинали создавать свой семейный очаг. И чтобы меня никогда не накрыло черное крыло предательства.
Потому что чувствую: мое!
Но сложилось так, как сложилось... Мы в юности не объяснились и потом больше не встречались, каждый пошел своей дорогой, кстати, очень похожей и по выбору места жительства, и по профессии, и по знаковым событиям. И мужем моим стал в принципе достойный человек. И если бы сегодня стоял другой выбор: остаться в той семье, которая была, пусть с многолетними взаимными обидами, как нарытыми окопами, пусть и с убитыми надеждами, со всем несовершенством отношений и пожертвовать нынешним счастьем - неожиданным, емким, я бы предпочла оставить все как есть в своей прежней семье, лишь бы оставался созданный мною же самой идеал незыблимости брака.
Если бы не было в моей жизни предательства, я бы никогда не встретилась с Андреем и не была бы окутана его нежностью и страстью и не испытала сама душевного прилива. Но и этим я готова была бы пожертвовать. Ради того, чтобы никогда не пережить горечь от потерянного взгляда сына; от осторожных, с опаской причинить мне боль, вопросов мамы; от отчаянья свекрови - человека высокой нравственной чистоты, чей жизненный путь вызывает искренние сострадание и восхижение; растерянности друзей, которые считали наш брак гарантом незыблимости уз Геменея. Чтобы самой не переживать самое глубочайшее разочарование в человеке, с котором почти четверь века делила все самое сокровенное.
Для меня семья - превыше себялюбия, она состоит из множеств "я", состоявляющих цепочку нескольких поколений.
И вдруг все то, чем ты дорожишь, становится попрано, истерзано, замарано. Конечно, больно.
И годы дальнейшей счастливой жизни это "больно" не сотрут, не развеют, не низведут до ничтожной малости. Уже и человек тебе не нужен, и дальнейшие отношения не возможны, и прошлое пересмотрено после тщательной ревизии. И открылось иное лицо - которое не то что любить, уважать нельзя (подобный тип мужчин для меня всегда казался неким безличностным - то есть человеком без личности).
И все же есть такая фишка - больно, что отняли у тебя нечто драгоценное, святое, плод стремлений всей жизни. Втоптали в грязь. Чтобы понятно было о чем я говорю: мой бывший муж променял семью на жизнь со случайными девушками в ночных барах и саунах, с односезонными попутчицами на курортах, на эфемерные поиски вернуть утраченную молодость, на поиски большой и светлой любви.
И это уже случилось. И этого не исправишь. И с этим приходится жить. Тысячу благодарностей судьбе, что меня, измученную, в это время встретил друг детства, который пронес свою детскую, а затем и юношескую любовь через всю жизнь - и отогрел меня ею, и приподнял. И сегодня своим душевным даром продолжает укреплять мою веру в себя. И когда бывают в нешей с ним жизни темные периоды, изо всех сил стремлюсь не только не вспускать в себя негативных чувств (обиды, раздражения), но даже и мысли о них не допускать. Все мы грешные, и любить живого человека рядом - это дар от Бога, которым мы пользуемся так неумело... Кстати, это плюс от предыдущего брака - усвоение непройденных уроков.
А счастлив или несчастлив человек, отказавшийся от семьи, какое, Ира, нам до него дело? Ему теперь только и остается убеждать и себя, и других, как он безмерно счастлив. А иначе признание в самом себе этого "больно", непоправимости сделанного, осознание вины будет слишком горьким. Но от самого себя убежать невозможно. Помню, как сама я долго пряталась от признания в себе этого "больно", уже и верилось, что за новым счастьем миновала меня чаша сия. Но оно настигло - в самый, казалось бы, неподходящий момент - когда уже все улеглось, определилось, становилось безмятежным. И состоялся честный разговор с собой и пришлось признать - больно! Думаю, у наших бывших этот процесс тоже обязателен. Ну а если нет, стоит ли вообще такой человек участия, стоит ли вообще занимать им свои мысли?
Да, можно разлюбить, можно понять, что тебе с конкретной женщиной не по пути. Но ты уйди сам, уйди вникуда, дай время самому себе отстояться в принятом решении и начинай дальше строить свою судьбу. Так ведь нет - легче же изо дня в день вести двойную жизнь, отстраивать свою психологию в угоду низменным интересам, а она, уже отстроенная, угодливо предоставит оправдания. И пока ты, чувствуя охлаждение, размышляешь как с этим бороться, у него уже готово решение на блюдечке с голубой каемочкой - зачем мне женщина, для которой любимое занятие - мыть полы?!
У него было время просчитать худший вариан на случай разоблачения, а тебя (меня) ситуация застигла врасплох, вероломно вторгшись в жизнь, в планах которой он - муж - был в списке номер один.
Уже нет ничего, что связывало раньше тысячами нитей, осталась боль. С нею можно договориться. Пусть живет она во мне сколько ей заблагорассудится, пусть даже умрет только вместе со мной, но пусть при этом знает свое место, хозяйкой ей уже никто не позволит быть!
Вот и все, Ира, о чем я хотела вам рассказать. Желаю скорейшего выздоровления. И желаю вам скорее найти свою настоящую половину.
Обнимаю вас!

Александра (Светлая) , возраст: 47 / 18.07.2012

Держитесь! Я смогла преодолеть многие негативные эмоции благодаря советам Брата на этом сайте. Счастья Вам и милости Божьей.

Арина , возраст: 55 / 21.07.2012

Ира, я так же как и Снег обратила внимание на Вашу фразу "Я автоматически делала, все что написано...". Дело в том, что я тоже не могла понять, как можно простить предательство и еще счастья пожелать им. Это было выше моего понимания, мне на тот момент казалось, что это даже извращение какое-то, что-то неестественное. Но я твердо усвоила, что обида не дает мне встать, она давит на мое сознание, на мое восприятие всего и вся. Я где-то прочла, что каждый день в течении месяца по 20-30 минут надо произносить такую фразу "С любовью и благодарностью я прощаю своего мужа, принимая таким, как есть".
И давай, как скороговорку, усердно произносить. День, два долдоню... а язык не поворачивается, мозг не воспринимает. И тогда я стала саму себя убеждать:
1. С любовью. Почему? Потому что дети родились именно в любви и никак иначе.
2. С благодарностью. Почему? Да потому что за своих детей я буду благодарна кому угодно.
3. Прощаю, принимая таким как есть. А потому что я поняла (копнув его родословную), что другим он и не мог быть. Папа гулял. Ушел из семьи. Мама не простила и не разрешила общаться с детьми.
Через неделю, разобрав эту фразу по частям, я с таким упоением ее произносила. Вы понимаете почему!? Все правильно, чтобы хоть как-то уберечь своих детей. Может хотя бы они не понесут эту "эстафетную палочку" дальше.
И Вы знаете, Ира, я простила. Сама себе удивилась.
Попробуйте все делать не на автомате, а обдумывая, включая логику, здравый ум во благо себе и своим детям.
Правильно Вам написала Снег. Даже в мытье полов находите интерес. Обратите внимание, какие глаза у Вашего соседа, как сегодня садится солнце, посмотрите концерт Задорнова или Петросяна, кто Вам больше нравится, пересмотрите Ваш любимый фильм, перечитайте любимую книгу.
А если накатит, прочтите молитву, опять же вдумчиво, не торопясь.
Ирина, жизнь не только в 40 может заиграть, и никакие Гоши здесь не при чем!!!

Виталия , возраст: 51 / 22.07.2012

Ирочка, не могу пройти мимо вашей боли, держись, милая. Не принимай ничего на свой счёт из того, что муж говорит - они все одно и то же говорят. Пройдёт ещё время, ты научишься жить без него, станешь свободной эмоционально, боль отпустит. Потом ты новыми глазами посмотришь на мужу и поверь (я через год не могла в это поверить) - ты не захочешь его обратно ни в каком виде. Живи СВОЮ ЖИЗНЬ, не доказывай никому ничего (тем более ему). Отдай свою любовь и заботу детям и внукам и она к тебе вернётся и ты никогда не будешь одинока.
У меня две внучки - два солнышка. Их светлые, чистые глазёнки, их мягкие и ласковые ручёнки, их радостные крики, когда они бегут мне навстречу - какое это счастье!!!
Ирочка, потерпи - это пройдёт!!!
Благослови тебя Господь.

Ларка , возраст: 50 / 23.07.2012

Ира, не делайте все автоматически и с целью возвратить мужа. Делайте все для спасения своей души и преображения собственной жизни. Не интересутесь - "за что", а проанализируйте "для чего все это". Это Вы считаете, что это несправедливо. А, возможно, наоборот Вас спасает Господь от чего-то. Почитайте завещание Серафима Вырицкого "От меня это было". И молитесь о даровании Вам крепости духа и мужества все это пережить. Молитва и время помогут Вам избавиться от воспоминаний и обрести душевное спокойствие. Это тяжело, но это возможно. У меня четыре года ушло на это. Но слава Богу, сейчас как "пелена с глаз спала".
И не занимайтесь йогой. Вера в Бога и мантры не совместимы. Постарайтесь помогать другим. У Вас есть дети, внуки, здоровье. Благодарите Бога за каждый прожитый день. А есть люди, которые находятся в худщем положении и им так необходима Ваша помощь и поддержка.
Все с Божьей помощью у Вас будет хорошо. Да поможет Вам Бог.

Александра , возраст: 45 / 30.07.2012

Ира, не делайте все автоматически и с целью возвратить мужа. Делайте все для спасения своей души и преображения собственной жизни. Не интересутесь - "за что", а проанализируйте "для чего все это". Это Вы считаете, что это несправедливо. А, возможно, наоборот Вас спасает Господь от чего-то. Почитайте завещание Серафима Вырицкого "От меня это было". И молитесь о даровании Вам крепости духа и мужества все это пережить. Молитва и время помогут Вам избавиться от воспоминаний и обрести душевное спокойствие. Это тяжело, но это возможно. У меня четыре года ушло на это. Но слава Богу, сейчас как "пелена с глаз спала".
И не занимайтесь йогой. Вера в Бога и мантры не совместимы. Постарайтесь помогать другим. У Вас есть дети, внуки, здоровье. Благодарите Бога за каждый прожитый день. А есть люди, которые находятся в худщем положении, и им так необходима Ваша помощь и поддержка.
Все с Божьей помощью у Вас будет хорошо. Да поможет Вам Бог.

Александра , возраст: 45 / 30.07.2012

Здравствуйте ,Ирина! У меня аналогичная история,жили трудно, а как встали немного на ноги понеслось и у меня две дочери,взрослые,живут со мной,а любовница родила ребенка.Два года жили,бегал к сыну каждую свободную минуту,а 15 месяцев нзад ушел к ней. Что только я не делала,ничего не помогает.Душит ревность,обида,одиночество...на работе не официально не знают,общаться ни с кем не хочется,,,умоляю при каждой встрече вернуться...

Нина , возраст: 52 / 16.11.2012

Только что наткнулась на ваш крик о помощи... Я не скажу, что сама абсолютно мудра и счастлива, но прошла очень тяжкую историю, чуть в ней не погибла... Вникнув в вашу боль, скажу (хоть и поздно, может быть, для вас) - простите его окончательно, примите это не как его неблагодарность, а как ВАШ ШАНС еще раз стать счастливой! Можно и в 60 оказаться любимой и дорогой! Отпустите вы его, Бог ему судья, не вы! У него тоже - одна единственная ЖИЗНЬ, и он хочет прожить ее ТАК... Займитесь собой, изучите итальянский - легкий и красивый язык. Или испанский! Помните: в вас самой ВСЕ ВАШИ ШАНСЫ. ВСЕХ БЛАГ и ОПТИМИЗМА!

Номада , возраст: 55 / 03.03.2013

Здравствуйте, Номада. Уже прошло более полугода прошло после того, как я обратилась с просьбой, Все стало понемногу забываться, пришло смирение и я чувствую, что я его отпустила. Иногда приходится с ним общаться по делам, и у меня ничего не екает, все стало почти безразличным. Я по себе почувствовала, что жизнь наполняется новым смыслом, становится другой, я наконец-то поняла, что значит стать свободной самодостаточной женщиной, и какие новые гризонты открываютя, я занялась собой: привела себя в порядок, расширяю бизнес, с внуком у нас каждый раз, когда он ко мне приезжает, разная культурная программа: пересмотрели кучу спектаклей, парки, зоопарки уже начинаем ходить в музеи (ему 4 года) , да , что там говорить, дел столько , что всего не успеваю. И чем дальше, тем менее охотно вспоминаю униженную поломойку с преданностью заглядывающую в глаза успешому мужу: угодила ли. И как кошмарный сон его издевки и унижения (когда уже у него "любовь" цвела). Но... когда вы пишите и не только Вы, что он имеет право быть счастливым... Да , кто бы спорил, но почему-то он им захотел стать не тогда , когда была одна курица и на первое, и на второе и на третье. И все это на три дня, а именно, когда получил должность и денег стало без счета, а я оказалось в роли приставной лестницы, с помощью которой карабкался вверх, а как только взобрался, так и лестницу
откинул. Есть все-таки в этом какая то высшая несправедливость, и я каждый раз общясь с ним недоумеваю, ну несправедливо же. Он и эта ушлая бабенка ведь прилипла именно к очень успешному мужу, и у них счастье, а почему бы и нет. Не надо копейки считать, жить в долгах годами, ходить в рваных колготках. Все как бы забылось, но моя то жизнь отдана ему. В 50 лет уже с мыслями о личном счатье надо распрощаться, вроде бы и не надо, но ведь я же женщина, а каждая женщина в любом возрасте хочет быть любимой. Ну это так, лирическое отступление, а женщинам хочется сказать, что жизнь после развода есть, и она прекрасна.

Ира , возраст: 50 / 05.03.2013

Ирочка,здравствуйте! С праздником Вас Весны и Возрождения! Читаю Ваше последнее письмо и вижу прям свои мысли. Мы только как два последних года с мужем "раздышались". Появилась финансовая стабильность и независимость. Он этим летом начал дом загородный строить. Обсуждали вместе проект бани,да так, чтобы с гостевой комнатой для друзей и с шикарной парной! Проект дома выбирали, он даже изменения в него вносил в соответствии с моими пожеланиями. И все это время - он вел двойную жизнь, почти 2 года... Т.е. именно тогда, когда как Вы метко написали "денег стало без счета"... Уход он свой обосновал коротко - "Все есть, а счастья НЕТ?!" А ведь все было как у Вас - годы жизни в долгах, длительные периоды, когда себе ничего вообще не покупала - только продукты питания и вынужденно вещи дочке, т.к. ребенок физически вырастал из прежних. Зато теперь для другой БМ покупает квартиру в том районе, где я хотела бы жить. Но для мня это было ДОРОГО, а для нее - ничего не жалко. И дом с чудесной баней, теперь уже не для нас с дочкой ставят... Люблю я его до сих пор. Любила в бедности, когда пришел ко мне веселым студентом с одним чемоданом. Любила, ценила и гордилась им, когда он достиг высот карьеры. Всегда стояла за его спиной "стойким оловянным солдатиком", все непростых 17-ть лет. Люблю его до сих пор... Отпустила я его почти сразу. Он ведь не моя собственность, имеет право жить так, как считает нужным... А вот боль и обида, в том числе и от того, что меня, как и Вас использовали в роли "приставной лестницы" до сих пор меня преследуют и спать спокойно не дают... Как от этого избавиться, как с этим согласиться?? Я вижу выход только в смирении... По-моему иного пути нет, иначе только себя напрасно изводить... Моя девочка, ей 12-ть, сильно переживает утрату семьи. Ее страшно пугает сама возможность наступления того дня, когда папа перестанет интересоваться ею, бросит ее совсем, навсегда. Сейчас он регулярно ей звонит и навещает (прошло только 4 мес. после разрыва). Недавно я ей задала вопрос - что тебя больше страшит - утрата возможности общения с близким и родным человеком или потеря крепкой и надежной материальной базы. Знаете, она не смогла честно ответить на этот вопрос... Вы пишите, что у Вас свой бизнес и вполне процветающий. У меня - работа по найму, приносящая неплохой доход, но ни в коем случае не равносильный доходам моего БМ. На мои слова о достойных алиментах для дочери мой БМ мне ответил - "учись жить по средствам!". Это мне, которая работает с 19-ти лет и знает цену каждой заработанной копейке. Ха-ха-ха, как смешно, если бы не было так грустно... Где ты, мой милый, щедрый и надежный, все понимающий и самый лучший мужчина?! Ау, отзовись?! Нет его больше, чужой он. ЧУЖОЙ!!!! Я очень хорошо понимаю Ваш праведный гнев и обиду по-поводу высшей несправедливости. Но изменить что-либо в этой жизни мы с Вами можем только сами, своими силами, своим умом, своими руками.... Да больно, да обидно, да опять все на наши плечи и все по новой. Но это ведь уже не для него и не для его ФЕИ, а для себя любимой и своих близких... По моему - это того стоит!!! На сайте есть история жизни женщины по имени Анна. Она до 40-ка лет была домохозяйкой и женой очень состоятельного мужа. Несколько раз в год ездила отдыхать на Багамы и Канарские острова. А в 40 лет осталась у разбитого корыта. Знаете, что ей сказала ее мама? "Наконец-то ты займешься своей жизнью!!!" Я обожаю ее маму!!!!!! Вот это Женщина!!! И знаете, Анна выстояла и делает карьеру. И даже вроде личная жизнь складывается неплохо. И таких примеров тут - не мало. А что касается возможности обустройства личной жизни после 50-ти лет, так мне 40-к и я в нее тоже, как и Вы не верю... Уверена, что Вы мне горячо возразите... Ну что ж, Вам так же возразят в ответ женщины, которым уже 60-ть... Кто-то здесь рассказывал о том, что одна из женщин, оставшись после 50-ти одна, поставила себе цель выйти замуж за иностранца. Выучила немецкий с "0"!!!! Познакомилась через интернет с вдовцом и сейчас живет с ним в браке в Германии!!! Я здесь же на сайте нашла в одном из откликов у девочек слова Е.Примакова "Если у Вас есть цель и хотя бы 5 лет жизни, то все возможно!!!" Теперь эти слова висят у меня в комнате на самом видном месте!!! Ирочка, желаю Вам, себе, Вашим и своим близким крепкого здоровья и многие счастливые лета!!! А цели у нас с Вами уже есть!!! И мы их обязательно достигнем! Здоровья Вам еще раз и всего-всего, что сами себе пожелаете! С Праздником Вас!

lana_r , возраст: 40 / 08.03.2013


  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Самое важное

Они пережили расставание
Alika Alika

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

Если эта любовь хочет меня убить, значит, она не настоящая, не та, которую я ждала. И человек не мой, чужой, а моя половинка меня ищет, проходит свой путь. Не может любовь убивать, она должна рождать, создавать.

Лучшее новое

Они пережили расставание
Лика, 32 года Лика, 32 года

Выздоровление началось с развода

Больше года мне понадобилось на то, чтобы наконец раскрыть свои глаза и вытащить затычки из ушей. Последней каплей послужило то, что он очередной раз заговорив о совместным отдыхе только со мной вдвоем, уехал на отдых через месяц, обманывая прямо в лицо, и на прямые вопросы, с кем он едет, врал, не забыв пообещать, что как только он отдохнет с «парнями», мы сразу же поедем на отдых с дочкой. Я все узнала очень быстро, пока еще он был там, и хоть мне было и больно и жутко и страшно, на этот раз я сказала себе: «Стоп, хватит». Сообщила ему о разводе в смс и быстро начала им заниматься.

Источник: http://www.perejit.ru/main/help/skazal_chto_ot_hor...

  • Автор: Азар
  • Комментарии: 5
  • Просмотры: 740